«Если хочешь оказать благодеяние человеку, - оставь его в покое. Но именно эта часть добродетели даётся труднее всего»,

- писал Ф. Ницше. 

А теперь попробуем посмотреть на весь воспитательный процесс глазами ребёнка. Конечно, мы фантазируем, но, кажется, здесь есть рациональное зерно.

 

Обращение ребенка к родителям

 

«Когда я ещё в колыбельке, да и потом, в первый год жизни, родители – великаны, а я – маленькая козявка. Я полностью завишу от родителей. Они для меня – добрые волшебники. И вдруг я слышу упрёки, крики, которые относятся ко мне. Я ещё не знаю слов, но эмоции мне понятны. Я плохой, вы хорошие. Но когда мне ещё нет года, разве я могу сделать что-нибудь неправильно? Да, обмочил пелёнки, но разве это неправильно? А что мне прикажете делать? Лучше, чем орать, вовремя сажайте на горшок. Вы меня шлёпаете, потом вдруг заласкиваете. Когда мне два – три года, вы всё время от меня чего-то требуете. Я медленно одеваюсь, и вы кричите. Но я не могу быстро одеваться, у меня ещё не достаточно развиты в мозге соответствующие центры, «ведающие» точными движениями. Надо было лучше в школе учиться, мамочка! А то ведь ты думала, что если врачом не будешь, то и анатомию знать не надо.

Начинаю плакать, и вы меня успокаиваете. Когда смеюсь, вы тоже радуетесь. Я вроде бы ничего особенного не сделал, а вы меня то ругаете, то хвалите. В общем, ничего не могу понять. Да, вы обо мне заботитесь. Но не думайте, что детство – счастливая пора жизни. Ведь я в рабстве у вас. Такой, какой есть, я вам не нужен. И вы заставляете меня делать не то, что мне хочется, а то, что нужно вам. И я стараюсь к вам приспособиться, отходя от своей природы. Мне становиться тяжело жить. (Уже потом, став взрослым, я узнаю, что легче всего жить в соответствии с собственной природой.) Но, тем не менее, я получаю очень много хорошего от вас. И мой первый вывод "Я-ВЫ+”. Я стараюсь стать таким как вы. Я ещё не знаю, что и вы тоже в своё время были изуродованы родителями и не осознаете сейчас, что мучаете меня.

 Я вас люблю и не могу жить без вашей любви, но ведь когда я веду себя хорошо, вы вообще не обращаете на меня внимания. Тогда я начинаю болеть и шалить, вы вновь становитесь внимательны ко мне. Вот почему лет до 14 я простужаюсь или нарушаю правила поведения. Потом я найду любовь в другом месте. Но болезнь может стать хронической, а мелкое хулиганство порой перерастает в преступное поведение. Дорогие родители! Знаете ли вы, что те переживания, которые даёт любовь, можно испытать с помощью приёма алкоголя или наркотиков? Знаете ли вы, что дети, лишённые любви, часто становятся алкоголиками или наркоманами?

 Напрашивается практический вывод. Когда я болею, то должен получать только лечение и уход. На мелкие шалости лучше не реагируйте, а по возможности старайтесь принять участие в моих играх. Но, конечно, всё это я узнаю потом, а сейчас я только понимаю, что если нет поглаживаний, то пусть будут хотя бы пинки.

 Помните, папа и мама, каждый день вы пишите обо мне сценарий, который потом уже не изменить без посторонней помощи. Именно сейчас у меня формируется отношение к людям. Сначала я думаю, что я плохой, а вы хорошие. Настроение у меня от этого подавленное. Я стараюсь вести себя лучше, быстрей одеваться, аккуратней есть, но у меня ничего не получается, а вы меня ругаете и бьёте. Конечно, всё это я потом забуду, но эмоциональная память останется.

 Наконец, круг моего общения расширяется. Я иду в школу и очень надеюсь, что там меня поймут лучше, чем вы. Но учителя заставляют меня решать задачи не просто правильно, а именно тем способом, который они считают правильным. Я покоряюсь или же становлюсь бунтарём. Не верите? Посидите на каком-нибудь уроке. Ведь там идёт игра «Гусь»

Учительница: Дети, скажите какую пользу приносит гусь?

Вася: Мясо.

Учительница: Да конечно, но всё же, какую пользу приносит гусь?

Петя: Жир.

Учительница: Да, это так. Но выходит, что никто из вас не знает, какую пользу приносит гусь? Конечно же, пух.

 

Ну, и как я должен реагировать на это? А как вы меня оскорбляете: я дармоед, у меня руки не оттуда растут, я стану дворником, я ничего не соображаю и т.д. Но если бы вы хоть изредка читали современные книги по психологии, вам было бы известно правило проекции: «Послушай, что говорит человек о другом человеке. Это он даёт характеристику себе».

 Я, как и все дети, очень проницателен. Вспомните сказку Андерсена «Голый король». Известный психолог Э. Берн как-то заметил, что было бы здорово, если бы профессор психологии сохранил хотя бы тридцать процентов той проницательности, которая была у него в пять лет. Проницательность сейчас у меня есть, но вы, мои родители, убьёте её.

 Мои дорогие родители! У вас благие намерения, но, как известно, ими устлана дорога в ад. Кончено, вы хотите, чтобы я вырос хорошим человеком. Но кроме хотения нужно и знать кое-что, например: запрет приведёт к тому, что именно это я и буду делать. Вы заставляете меня читать, я противлюсь, а вы попробуйте мне запретить!

 Вы говорите, что я непослушный? Да я очень послушный! Я так нуждаюсь в вас, что готов выполнить все ваши требования. Но знаете ли вы сами, чего хотите от меня? Знаете ли вы, что в инструкциях должны быть не отрицания, а чёткие указания, что следует делать. И вообще, лучше положитесь на мой здравый смысл и поменьше дёргайте меня.

 Вот вы заставляете меня питаться по режиму. Давайте мне есть тогда, когда мне хочется, а не устраивайте муку мне и себе. Доктор Б. Спок описывает такой опыт. Детям от девяти месяцев до полутора лет дали возможность есть то, что они хотят, поставив перед ними различные блюда. Сочетание выбранных продуктов оказалось несколько необычным (например, селёдка с пирожным и т.д.), но подбор питательных веществ (белки, жиры, углеводы и пр.) соответствовал современным научным рекомендациям. Так дайте и мне волю! В конце концов, выработается режим питания, который соответствует моей природе.

 Пожалуйста, не запрещайте, а научите меня пользоваться спичками, ножом, газовыми или электрическими приборами. Иначе в будущем я испытаю большие неудобства. Когда вы говорите: «Тебе ещё рано пить», - это означает «придёт время, и ты должен будешь пить». В 16-18 лет я чётко выполню вашу инструкцию. Когда вы говорите, что мне ещё рано встречаться с девочками, я слушаюсь... Но, во-первых, если хочется, то уже не рано, а во-вторых, куда мне деть своё нарастающее половое влечение, которое не знает ваших правил?

 А чему учат меня сказки? Возьмём сказку о Деде Морозе. Ведь что бы я ни делал, под ёлкой будет подарок. В результате формируется чувство безнаказанности, убеждённость, что всё равно придёт Дед Мороз и... Так я начинаю жить не реальностью, а иллюзиями и надеждами.

 А ваша забота? Она ещё хуже преследования. Под влиянием последнего у меня будет накапливаться, хоть и отрицательный, но всё-таки опыт. Ваша чрезмерная забота меня погубит. В армию пойду без навыков самообслуживания, и при теперешних порядках бить будут там нещадно. В семье не смогу рассчитать бюджет, вести хозяйство и т.д. Может быть, в процессе жизни я чему-нибудь научусь, но, как считают психологи, судьба всё равно будет испорчена

 

Вот что, примерно, сказал бы ваш ребёнок, но поскольку такой возможности у него нет, всё идёт своим чередом в полном соответствии со сценарием…

 

 

Обращение подросткa к родителям

 

Не балуйте меня, вы меня этим портите. Я очень хорошо знаю, что не обязательно предоставлять мне все, что я запрашиваю, я просто испытываю вас. Не бойтесь быть твердыми со мной, я предпочитаю именно такой подход. Это позволяет мне определить свое место. Не полагайтесь на силу в отношениях со мной. Это приучит меня к тому, что считаться нужно не только с силой. Не давайте обещаний, которые вы не можете исполнить, это ослабит мою веру в вас. Не делайте для меня и за меня того, что я в состоянии могу сделать сам.

 

       Не поправляйте меня в присутствии посторонних людей. Я обращу гораздо больше внимания на ваше замечание, если вы скажите мне все спокойно с глазу на глаз.    

      Не пытайтесь обсуждать мое поведение в самый разгар конфликта. Мой слух притупляется в это время, и у меня остается мало желания сотрудничать с вами. Поговорим несколько позднее. Не заставляйте меня чувствовать, что мои поступки - смертельный грех.

      Не придирайтесь ко мне и не ворчите на меня. Если вы будете это делать, то я буду вынужден защищаться. Не подвергайте слишком большому испытанию мою честь. Будучи запуган, я легко превращусь в лжеца.

      Не забывайте, что я люблю экспериментировать. Таким образом, я познаю мир.

      Не защищайте меня от последствий собственных ошибок. Я учусь на собственном опыте.

      Не пытайтесь от меня отделаться, когда я задаю откровенные вопросы, тогда я буду искать информацию на стороне.

      Не беспокойтесь, что мы проводим вместе слишком мало времени. Значение имеет то, КАК мы его проводим.

      Не забывайте, что я не могу успешно развиваться без внимания и одобрения. Относитесь ко мне так же, как вы относитесь к своим друзьям. Тогда я тоже стану вашим другом.

      И, кроме того, я вас так сильно люблю, пожалуйста, ответьте мне тем же!!!